Filmes

3 filmes entre ontem e hoje: Bicho de Sete Cabeças, 13 Fantasmas e Domésticas, o filme O 1º e o ultimo em vídeo, brasileiros e fantásticos. O do meio... vai assombrar o diretor pro resto da vida dele com as críticas q ele vai receber. (SE alguem perder o tempo de fazer critica).
Mas é serio, Bicho de sete cabeças é muito bom, pra vc, jovem droguinha que precisa de um argumento melhor do que a Mel d' O Clone pra fugir do psicólogo que a sua mãe insiste em te mandar. Zueira, é muito mais que isso, é do caralho. E o Domésticas... se vc realmente confia em mim, sabe que eu não minto e que meu gosto pra comédia é realmente bom, por favor, assista! Quando eu digo bom gosto pra comédia, eu quero dizer que se eu dei uma risadinha no American Pie 2 foi muito.Eu sou muito chata pr'essas coisas.
Por que, afinal, "Tem coisa que eu gosto, tem coisa que eu não gosto, depende das coisa."

Bom, bom, bom... passaram-se 3 semanas e o mundo parou exatamente no mesmo lugar. Mas muito mais cheio de feridas... Fazer o que? Eu devia era ter ficado quieta e mandado tudo a merda quando era cedo, mas ao invés disso, nããããoooo, eu quis salvar o mundo de novo. E de novo o mundo foi salvo. Por mim ou não... Mas eu não vou reclamar. Apesar desse sentimento esquisito, essa vontade de gritar um monte de verdades, de mentiras, de protestos, de chorar, de matar e de desaparecer, eu não vou falar mais nada. Fechei pra balanço psicológico, sabe?! Eu só quero agora tentar esquecer tudo isso, todo esse problema que "não era meu", dar um monte de risadas, curtir a minha vida, o meu namoro e saber que eu nunca mais vou ter que estar la fora de verdade.

Onde está a Fada??? Será que o Cartman resolver fazer carreira solo? Ou pior, será que ele foi expulso da Fada dos Dentes S/A e foi fazer salgadinho pra fora??? Eu preciso de uma resposta!!!!

Ta punk a situação, ja diziam os Big Bródi!
Mas ta punk mesmo. Eu sei que eu não tenho nada a ver com a vida de ninguém, que ninguém é de ninguém, mas e quando tem amizade e confiança envolvidos? É essa a razão do "confused" no mood (a carinha azul aí ao lado). Sabe, não foi apenas UM mundo que foi abalado. Foram todos os nossos mundinhos particulares e o nosso mundinho como turma. E o pior é que eu não queria me meter. Eu não queria nem ficar sabendo, na verdade. Mas eu soube e agora existe uma "responsabilidade minha" como amiga de contar. É engraçado, mas a minha consciência não está pesada, não é isso, eu só acho que uma promessa foi feita pra ela e eu vou cumprir. Eu nem sei se eu devia e foda-se a opinião dos outros. Vai doer mais se eu simplesmente virar as costas e fingir que eu não estou sofrendo tbm com a situação. É o que disse uma vez um cara que eu admiro pra kct: "Nenhum homem é uma ilha..."

nossa, olha o que eu desenterrei!

INTERCAMBIO

Quando voce faz um curso de ingles convencional voce aprende a falar aquele ingles almofadinha que só serve para se comunicar com os PhD da vida e olha lá. Aí você chega num país anglofono e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia a dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara como se estivesse esperando o desenlace de uma piada. É muito constrangedor depois de 550 pontos no TOEFL. O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendo seguir estas curtas indicações fonéticas. Garanto absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer.
>>>CURSO PRÁTICO DE INGLÊS<<<
Se você quer uma Coca-Cola, diga GUIMI A COUC.
Se você quer comer uns ovos com presunto, diga REM EN EGS.
Se você prende o dedo na porta do taxi, grite FOC!
Se algo lhe parece muito caro, diga FOC.
Se levar um escorregão no Metrô, diga FOC.
Se você for assaltado no Bronx, diga FOC.
Se você dá de cara com um mulherão do tipo Kim Bessinger, diga UARA FOC!
Se alguem lhe gritar algo que contenha FOC, responda FOQUIU TCHU!
Se você perder seu passaporte, chame a polícia e diga AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS!
Se você se perder na cidade, grite AI ÉM FOQUIN LOST.
Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga DE FOQUIN GAI OVERDER.
Se está a fim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe AI UANA FOC WIF IU.
Se está a fim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe RELOU, CAN AI FOQUIU?
Se não souber onde pegar um taxi, pergunte RAU TO GUET A FOQUIN CAB?
Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
Se perceber que alguem está querendo fazer gozação com você, pergunte ARYU FOQUIN MI??
Se estas instruções não lhe servirem de muito... "UAT DA FOC YU UANT??"

O Dogbert (meu hamster fofinho) é fêmea!! Coisa estranha de se descobrir, não?! Bom, o nome dela vai ter que ser Dogberta... "Big Bertha"...hehehe...

Hum, eu esqueci de contar. Quarta-feira passada a anta aqui, sozinha em casa, foi tomar banho. Até aí, beleza. Então, tinha uma barata |-desse tamanho-| no box. Meu chinelo estava debaixo da pia, então eu abaixei para pegá-lo. No que levantei, POFT, dei de testa na quina da pia. Abriu um buraquinho lindo. E eu estou c/ um esparadrapo lindo tbm no meio da testa. Ê-lelê...

Parabéns pra você, nessa data querida, querido...

Ontem foi aniversário de 23 aninhos do Du, meu anjo, meu grande amor.
Parabéns, gordo chato! Eu desejo o mundo pra você. E desejo estar do seu lado para poder te dar uns pedacinhos desse mundo... Pelo menos do MEU MUNDO!
Eu te amo d++++++++!!! Você é o meu docinho!! :o**** (só meu meu meu meu meu e de mais ninguém!!)

E Deus perguntou antes d'ela nascer: "Vc quer ser bonita ou inteligente?" A escolha foi feita...
"Ninguém acreditou que eu vi um disco voador por causa do capitalismo." - Suzana Alves, a Tiazinha, para a revista Quem

Luís Fernando Veríssimo

Eu sempre fui apaixonada pelo LFV. Aliás, no dia que eu descobri que o Du tbm lê e ama o Veríssimo, eu tive mais certeza que ele é o cara certo pra mim! ( O Du...) Mas, como ninguém é perfeito, eu ainda não tinha lido O Analista de Bagé. Uma gafe, eu sei, eu sei, mas ontem eu achei um exemplar aqui em casa e li. Não, eu engoli o livro em menos de 2 horas. Bom, como eu acho que as coisas boas da vida devem ser divididas, eu resolvi colocar uns trechinhos de uma das crõnicas do livro que eu mais chorei de rir:
O Manual Sexual
"...Os manuais modernos são muito menos melhores. Confundem mais do que esclarecem. (...) E não existe nenhuma razão para não se escrever claramente, por exemplo, o nome completo do membro masculino. Que, por sinal- isto poucos sabem- , é Rainieri Albatroz Filho, vulgo 'Batatão'. (...) O Objetivo final do seu impulso sexual é fazer Aquilo (do latim Aquilus, que quer dizer 'Você sabe...'). (...) Não se preocupe com o seu tamanho. Não é importante, a não ser que você comece a ouvir piadas da sua parceira, do tipo: 'Estou vendo o Toquinho. Cadê o Vinicius?' (...) A vagina é o principal órgão sexual feminino. Seu ponto mais sensível é o clitóris (do antigo alemão Clictauschauffenstraub, ou 'É aí, Hans, é aí!!')"
Depois de muita merda cultural ainda, ele descreve algumas posições. Aqui vai apenas uma delas (só pra dar um gostinho):
"A posição do lótus sobre o monte de açucenas- O homem senta sobre uma almofada e cruza as pernas na posição do lótus. A mulher aproxima-se pela frente e senta nos seus ombros. O homem cai para trás com um grito de dor. A mulher bate com a cabeça na parede. O síndico aparece para ver o que está havendo."

Leia Veríssimo (O filho, né?! O Érico é um chato...). Sabe aquelas coisas de colocar a sua insanidade em dia? Então, se vc fizer isso lendo Veríssimo, além de rir que nem uma vaca louca, vc atualiza a sua insanidade por muito tempo e ainda vai ter alguém que vai gostar mais de você por isso.

Ha! Eu achei! Eu sou phoda! Não, eu sou phAda! Maykon, baba, baby!! huhuhuhuhuhu Não deixem de puxar essa música!
Chobaka chaka yo pra vocês! (seja lá o isso queira dizer, né?)

TINY PANTS - Aquabats
Where the mountains meet the sky
I met a very very very teeny guy
Little coat, tiny pants
When he spoke to me
It made me dance
He said to me,
You won't believe
So I wrote what he said on my sleeve
And if you listen
I will repeat
The words this tiny man did speak
One, Two, Three, Four,
Listen up now here we go

(chorus)
Po pi ba bee ba
Po pi ba bee pi ba pi ba yo
Po pi ba bee ba
Po pi ba bee pi ba pi ba yo
Yum yam yum yam
Chokobaka yo
Yum yam yum yam
Chokobaka yo
Po pi ba bee ba
Po pi ba bee pi ba pi ba yo
Po pi ba bee ba
Po pi ba bee pi ba pi ba yo
Yum yam yum yam
Chokobaka yo
Yum yam yum yam
Chokobaka yo!

Well I couldn't understand what he spoke
I thought maybe it was some kind of joke
He laughed a me and before long
This tiny little man was gone
So I walked on and on my way
I met another tiny person that same day
She rode a velvet ant like an elephant
And as I listened I heard her say
Uno, Dos, Tres, Four
Time to go again once more

(repeat chorus)

How can a man like me
Ever repeat "po piba popi yo"?
It might take all night
Just to get this right
But, yo yam baca chuco
It was somethin' weird
He had a little beard
He wore a rhino beetle
Bullfighter's coat
He had a part in his hair
Like a paper tear
And had a little tiny frog in his throat

What did it mean?
I was all mixed up
And as I stumbled
And hit the ground
What a pity
I found the tiny people's city
And those teenies all made this sound:
Ichi, Ni, San, Shi,
Everybody sing with me

(repeat chorus)

Po pi ba bee ba
Po pi ba bee pi ba pi ba yo
Chobaka chaka yo!

Bafons de Big Bother Brasil

Noffa, justo o dia que eu num assisti deu o meior bafão na saída da Helena da Casa Amaldiçoada (sem a Zeta Jones)!
Parece que a Helena, na hora que saiu, disse assim pros pais da Leka: "Ela disse pra senhora e o publico perdoarem algumas ações dela porque muita coisa que a gente faz la dentro é mandada pela produção."
Isso, ela disse na frente das câmeras, em rede nacional, com zentos pontos de ibope...
Aí o Bial (provavelmente ouvindo no foninho dele algo do tipo "VC É UM HOMEM MORTO") disse assim pra ela: "Mas vcs não são responsáveis por aquilo que fazem?"
Ela deu uma desculpa e ficou por isso mesmo... E EU PERCO ESSAS COISAS... burra, burra, burra!
Se alguem quiser mais informações, críticas e sugestões de Big Bother entrem nesse blog aki! Recomendadíssimo!
bejinhu!

Eu tenho certeza que vc já passou por uma situação parecida com essa: Você está num restaurante e por qualquer razão vc quer um palito de dente, ok? Aí vc pega o paliteiro e sacode, bate, faz macumba, abre o pulso e não cai NENHUM palitinho sequer. Então vc desiste e finalmente abre o paliteiro...
Pois é. Se no fim vc sempre acaba abrindo o raio do paliteiro pra conseguir pegar o palito, PRA QUE DIABOS SERVE UM PALITEIRO???
Tem tbm quando os caras dos restaurantes colocam sal num saleiro que acabou de ser lavado e, portanto, está umido. O que acontece...? O sal gruda nos buraquinhos e não sai nem por reza braba.
Por que as pessoas fazem essas coisas??? Se vc tiver alguma ideia, por favor, me fale!
bejinhos

Parabéns Falvinho!!!!

19 anos!! uhulll!!! (num é 18, eu q so burra pra kct!)
Dólu voxê, viu? Nunca se esqueça disso!!!

Phe* em São Paulo...

Eu estive em São Paulo desde a útima 4ª feira até domingo, pq sabado teve o casamento da prima do Du.... casamento judeu, lindo lindo lindo! Muito chique a coisa, foi lá no Hebraica... na verdade foi deslumbrante! paguei pau mesmo. Muito. Mas eu estava mais lá pra me despedir direito do Du, já que as aulas dele na USP já começaram e agora ele mora em Sampa...Saudade... muita, uinta, güinta saudade!!! C`est la vie... Dizem que se o amor superar a distância, supera qualquer coisa. E vai superar, eu tenho certeza. Mas nada me impede de morrer de saudade um pouquinho, né? Sem tristeza, sem me afogar no travesseiro nem deixar de prestar atenção na aula por causa disso. (SIM, AS MINHAS AULAS FINALMENTE COMEÇARAM!!) Então é isso...
Eu amo muito você, meu anjo! :o****** Vem logo pra cá pra eu te apertar e te encher de beijinho! ;oD