15 anos? não, obrigada, só a conta mesmo...

Quando eu perguntei pro Du por que ele não queria voltar comigo, ele respondeu que era porque ele estava com uma sensação maravilhosa... a sensação que ele tinha quando era mais novo, aquela liberdade de menino, a irresponsabilidade de menino, a vida de menino. Bom pra ele. Muito bom pra ele que teve a chance de recuperar essa memória de um jeito tão positivo.
É engraçado como, pra mim, resgatar as memórias daquela fase nunca foi saudável. Se eu fechar os olhos e fizer muita força, as primeira coisa que vem são os meninos, claro. Mas os meninos me chutando, me tratando que nem merda, pagando muito pau p´ras minhas amigas e simplesmente ignorando que talvez eu não quisesse ser amiga deles, talvez eu não quisesse ouvir o quanto fulana ou ciclana é gostosa. Que talvez eu quisesse um elogio quando eles me vissem arrumada, talvez eu quisesse que algum deles me olhasse como mulher.
A segunda coisa são as amigas. Não desmerecendo ninguém, mas tinha umas... Evidentemente, eu as achava muito mais bonitas do que eu. Elas eram magras, tinham cabelos impecáveis, uma postura que eu nunca ia ter, saiam maquiadíssimas e perfumadíssimas, com saltos altíssimos... (Eu não sei me equilibrar num salto até hoje, nem me maquiar!) E quando eu estava de TPM e chorava porque ninguém me levava a sério, elas diziam: "Pô, Phe, também... vc não acha que está meio gordinha?" (...)
Eu nunca me achei feia, até então. Minha adolescencia foi assombrada por essa idéia de que ninguém queria namorar comigo porque eu era chubby. Na boa, eu nunca fui uma orca! Mas era isso, por alguma razão (talvez culpa minha) elas, as amigas, ofuscavam meus sonhos.
É lógico que teve a parte boa. Eu não posso reclamar do que eu me divertia, eu aprendi a beber (muito), eu tinha uma cota bstante razoável de garotos que eu ficava/fds... Tipicamente, brigava com minha mãe, com minhas irmãs, com meu padrasto. Dormia demais, estudava de menos. Mas essas lembranças ditas "gostosas" ficam sempre em segundo plano. (isso eu já estou trabalhando em terapia)
Eu escrevi isso porque naquele dia, o dia do último post, eu cheguei em casa, olhei no espelho e vi uma ruiva-Wellaton usando lente de contato verde, roupa preta (pra desfarçar a gordura), semi-maquiada, cansada, pensando que mais uma noite foi perdida. E eu chorei... Chorei por ele, sim, mas principalmente chorei por ela, porque eu não quero que ela volte, porque se eu pudesse, EU voltava lá em 1998/99 e diria que ela não era gorda, que ela já tinha olhos verdes (não precisava de lentes), que ela procurasse outros amigos, melhorasse a postura, se quisesse, fizesse um regime, que parasse de tentar ser como as outras, que se envolvesse menos na vida dos outros... Putz, eu diria tanta coisa pra ela. Eu a teria amado tanto mais se ela tivesse ouvido as pessoas certas e mandado à merda quem merecia...
...se ela não falou, tardiamente falo eu: VÃO À MERDA!

mas eu sei que nada disso vai mudá-la. quem precisa mudar sou eu, aprender com os erros dela.